Pa mežu svilpodams iet zaķītis,
satiek vilku. Vilks prasa: –
Kur tu tik priecīgs?
Zaķītis stāsta
– Lapsa uzaicināja mani pie sevis ciemos,
iegūlās gultā un teica:
„Ņem to visdārgāko, kas man ir. Nu,
un es paņēmu radio.” Vilks saķer galvu.
– Muļķis, kāds tu esi muļķis,
būtu bijusi man tāda laime būtu
paņēmis… klavieres.
*– Tēt, dauzot putekļus no paklāja es atradu latu. Ko darīt?
– Dauzi vēl!
Autoinspekcijas eksāmenā.
– Jaunkundz, ko nozīmē jēdziens «vienvirziena iela»?
– Tā ir iela, kur manā mašīnā var ietriekties tikai no mugurpuses.
Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa
studenti. Zvana modinātājs.
Pirmkursnieks pielec kājās:
– Jaunieši, uz lekcijām iesiet?
Otrkursnieks:
– Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam!
Treškursnieks:
– Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus!
Ceturtkursnieks:
– Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna.
Piektkursnieks:
– Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam
degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam
uz lekcijām!
Studentiem jautā:
– Jūs tik daduz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
– Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Medicīnas exsāmensa laikā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa: kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Studente nosarkst un iziet no klases ārā.
Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa : kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Students: asinspiediens.
Pasniedzējs: pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!
Resnais tievajam:
– Paskatoties uz Tevi var padomāt, ka valstī ir bads.
Tievais resnajam:
– Izskatās, ka Tu pie tā esi vainīgs.
-Nu kā jums mūsu jaunās firmas peļu lamatas?
-Lieliskas,divas peles jau no smiekliem nomira,vienreizēji!
Karājas divi sikspārņi ar galvu uz leju. Viens prasa otram:
– Klau, kura bija briesmīgākā diena tavā mūžā?
Otrs brīdi padomā un tad saka:
– Tā diena, kad man bija piemetusies caureja.
– Ser, jūsu mirušais tēvocis jums mantojumā atstāja trīs mājas Londonā, 200 000 mārciņu un medību suni, – saka notārs.
– Es ceru, ka suns ir ar ciltsrakstiem?!
Bušs uzaicinājis ciemos Putinu. Putins ieiet viņa kabinetā, redz lielu no dārgakmeņiem taisītu galdu un jautā:
– No kurienes tev tik daudz naudas?
Bušs pieved Putina pir loga un saka:
– Vai redzi tiltu?
– Redzu!
– Tas maksā 100 miljardus dolāru, bet mēs uztaisījām par 50 miljardiem. No turienes arī nauda.
Pēc gada Putins uzaicina ciemos Bušu, kurš, iegājis viņa kabinēta, uzreiz pamana 3 reizes lielāku galdu par savējo. Tas ir ne tikai taisīts no dārgakmeņiem, bet arī izrotāts ar pērlēm.
– No kurienes tev tik daudz naudas? – brīnās Bušs.
Putins viņu pieved pie loga un saka:
– Vai redzi tiltu?
– Nē.
– No turienes arī nauda!
Ierindā nostādīti Skotijas armijas kareivji. Kaprālis visus nopēta un vienam saka:
– Ierindniek, kāpēc jūsu svārki ir 10 centimetrus garāki par noteikto garumu?
– Un kā jums liekas, kaprāl?
Čukča brauc ar taksi.
Pēc brauciena šoferis prasa divus latus.
Čukča iedot tikai vienu un piebilst:
-Neaizmirsti-tu arī brauci.
Akušieris pieņem dzemdibas sievietei, kurai jādzemde dvīņi.Pirmais mazulis piedzimst bez probleemaam.Akusieris panem vinu rokas,viegli uzsit pa dibenu, un jaundzimusais iekliedzas.Tacu otrais berns nekadi negrib nakt pasaule.Paiet stunda, divas…akusieris pasaka masinai, ka vinam laiks doties pusdienas un aiziet. Tūlit pec tam medmasa redz paradamies mazu rocinu,kura rada, lai vina pienak tuvak.Tikko medmasa piegajusi tuvak, paradas galvina,un atskan cuksts: -Vai sadists kurs sit pa dibenu ir prom???
Reiz dzīvoja dvīņi – Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku, un noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu…. Džeks atteica- Ak, tik traki jau nav, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Vīņa bija galīgi izrūsējusi,dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm,viņa visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti noturēt viņu taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju.Bet tad tie 4 asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē, un kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu…. Kaimiņiene noģība…
Zinātnieki noskaidrojuši, ka laboratorijas žurkas jūtas daudz labāk, ja viņām netraucē zinātnieki!
Senu grāmatu kolekcionārs jautā savam paziņam vai viņam nav šādas grāmatas.
– Tagad vairs nav,- atbild draugs -pagājušo nedēļu es izmetu Bībeli, kura ilgi mētājās pie manis, liekas to bija izdevis Gut.., eh, kā viņu sauc Guten?
– Gutenbergs?!Tu izmeti Gutenberga Bībeli? Tā taču ir pirmā iespiestā grāmata.Tai nav cenas.Tagad par vienu grāmatu maksā vismaz 4 miljonus dolāru!
– Nu par manējo ne pliku grasi nedotu,tāpēc ka kāds slikts cilvēks visas lapu malas apraksījis.Liekas viņu sauca Mārtiņš Luters
Nodarbības Bībeles koledžā.
Pasniedzējs: Kā jūs domājat, kāpēc apustulis Pēteris sekoja Jēzum?
Students: Tāpēc, ka Jēzus izdziedināja Pētera sievas māti un Pēterim nekas cits neatlika kā aiziet no mājām.
Divi pilsētnieki brauc pa lauku ceļu. Pļavā ganās govs. Viens saka:
– Skaties, cik skaists zirdziņš!
– Kur tu esi redzējis zirgu ar ragiem. Tā taču cūka!”:D