Debesīs: * Pavāri ir franči; * Policisti ir angļi; * Mehāniķi ir vācieši; * Mīlētāji ir itāļi; * Banķieri ir šveicieši. Ellē: * Pavāri ir angļi; * Policisti ir vācieši; * Mehāniķi ir franči; * Mīlētāji ir šveicieši; * Banķieri ir itāļi. Dāvinātam zirgam Orbit nepalīdzēs…. Antivīrusu programmas paziņojums: – Uzmanību, jūsu datorā ir atrasts … Lasīt tālāk
Pa mežu svilpodams iet zaķītis, satiek vilku. Vilks prasa: – Kur tu tik priecīgs? Zaķītis stāsta – Lapsa uzaicināja mani pie sevis ciemos, iegūlās gultā un teica: „Ņem to visdārgāko, kas man ir. Nu, un es paņēmu radio.” Vilks saķer galvu. – Muļķis, kāds tu esi muļķis, būtu bijusi man tāda laime būtu paņēmis… klavieres. … Lasīt tālāk
Kads džeks ieiet bārā ar aligatoru, uzceļ aligatoru uz bāra letes un saka: “Saderam, ka es aligatora mutē ielikšu savu locekli, un pēc minūtes to izvilkšu ārā pilnīgi neskartu! Ja tas tā notiks, tad katrs bārā esošais cilvēks man izmaksās pa aliņam.” Pūlis apmulst, bet visi ziņkāres pēc piekrīt. Vīrs novelk bikses, iebāž aligatora mutē … Lasīt tālāk
Plakāts ceļa malā: “Galvenie ceļa satiksmes negadījumu iemesli ir: vadītāja uzmanības trūkums, nepareiza braukšanas ātruma izvēle, slidens ceļš, lapkritis, neatbilstošas riepas un šādi, gari uzraksti uz plakātiem ceļa malā. Veiksmīgu ceļu!” Ārsta kabinetā: – Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas. – Nekas, dakter, es saprotu! … Lasīt tālāk
Plakāts ceļa malā: “Galvenie ceļa satiksmes negadījumu iemesli ir: vadītāja uzmanības trūkums, nepareiza braukšanas ātruma izvēle, slidens ceļš, lapkritis, neatbilstošas riepas un šādi, gari uzraksti uz plakātiem ceļa malā. Veiksmīgu ceļu!” Ārsta kabinetā: – Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas. – Nekas, dakter, es saprotu! … Lasīt tālāk
KĀPĒC LATVIJA IR LABĀKĀ VALSTS PASAULĒ: …jo tikai pie mums The Bold And The Beautifull ir Hamaleonu rotaļas. …jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam. …jo neskatoties uz zemajām algām vismaz 50% meiteņu ir iegādājušās ekskluzīvās Luiss Vouitone rokassomiņas, kuru dizaina dažādība … Lasīt tālāk
Boss ieiet darba telpās: – Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts! Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus: – Vai tad kāds strādā? – Saulīt? – Jā, kaķīt? – Zivtiņa mana, uztaisi brokastis! – Protams, lācēn! – Paldies, cālīt! – Nav par ko, peļuk! – Es tevi mīlu, mazā! – Es tevi arī, zaķīt! … Lasīt tālāk
President Bush: Condi! Nice to see you. What’s happening? Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. President Bush: Great. Lay it on me. Condoleezza Rice: Hu is the new leader of China. President Bush: That’s what I want to know. Condoleezza Rice: That’s what I’m telling you. President … Lasīt tālāk
– Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!! – Johaidī!!!, kuri tie ir? – Iedod buču – tad pateikšu!!! Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt. 10:00, pirmais: “Necopē.” 15:00, otrais: “Tiešām, necopē!” 21:00, trešais: “Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē!” Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: “Anniņ, fiksi, … Lasīt tālāk
Sieviešu tipi: HARD-DISK Woman: She remembers everything, FOREVER. RAM Woman: She forgets about you, the moment you turn her off. WINDOWS Woman: Everyone knows that she can’t do a thing right, but no one can live without her. EXCEL Woman: They say she can do a lot of things but you mostly use her for … Lasīt tālāk